口述:和已婚大叔睡过很多次 最后终于嫁给了他 大叔你的好大我好小

婚姻的核心基石是什么?钱钟书先生说过:“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。” 如果从本质上来说,婚姻仅是一场合作,由两个人的牺牲和付出共同撑起一个家,在生活上互…

婚姻的核心基石是什么?钱钟书先生说过:“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

如果从本质上来说,婚姻仅是一场合作,由两个人的牺牲和付出共同撑起一个家,在生活上互相陪伴照顾,然后里面还掺杂着两个人的真实利益。当然人都是感情动物,是有情感上需求的。

所以开始有人觉得一辈子太长,绝对不能为了结婚而结婚,从而开始寻求幸福的婚姻。于是爱情就成了幸福的婚姻的必须条件,只是起到了锦上添花的效果,使原本冰冷的合作关系,从此有了灵魂和温度,共同奔赴更美好的旅程。

但是,这并不能使我们忘记婚姻的核心基石,是利益。所谓利益,包括但不限于需求。或者说,感情也是利益的一种,被满足了一个人情感上的需求,另外还有物质上的需求,生理上的需求等等。

在这个世界上,从来都是利益驱动了一个人的行动力,也从来都是利益调动了一个人的积极性。包括你在婚姻里的付出与坚持,是渴望得到幸福,然后使自己得到馈赠,这也是利益的一种。

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如马克思所说:“人的一切行为,都是为了利益的获取。”

只是现在很多人对利益是有误解的,觉得利益就是钱,其实不是这样,因为从根本上来说,一个人需要钱的最终目的,也是为了通过钱来满足自身的某一种需求,虚荣的需求,生活需求等等。

爱情也是一样,你之所以会喜欢对方,一定是因为对方身上有一样令你非常欣赏与痴迷的美好特征。而这一美好特征,就是对你的吸引力,也是你的真实情感所需求的部分。接下来才会让你奋不顾身、心甘情愿,对于这些行为,是因为对方能满足你的需求,这才调动了你的积极性和主动性。

如果你什么都不贪图对方的,或者对方对你毫无吸引力,你还会这样吗?显然不可能。

这是爱情的开始,那么爱情的进行也是一样,首先要保证吸引力的依然存在,然后能通过被爱,去满足自己所需要的需求和利益部分(情感上的),才会让你想要将爱情继续下去,以及能为了将爱情继续下去,做出相对应的牺牲。

婚姻也是一样,我为什么要和你在一起,你能不能给我一个理由。

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如果两个人在一起,都是因为相互吸引,所需求的部分被满足了,那么为什么还会有矛盾?是因为人的需求是会随着阅历、年龄、生活而变化的。

一个人无法完全满足另一个人的所有需求,但如果在当下阶段的主要需求没被满足,矛盾就有了。

好比一对新婚夫妻,因为环境和情况的因素,妻子在当下阶段的主要需求,是情感上的。她希望得到丈夫的关心、理解、疼爱、分担和支持,于是丈夫也能满足她情感上的需求,所以相安无事。

可等有了孩子后,彻底面对最现实的生活了,当需要钱的地方越来越多时,妻子的主要需求就会随着阶段性的变化,而发生变化,变成物质上的需求。

然而丈夫对她的满足依然停留在上一个阶段,慢慢地什么矛盾都来了。老夫少妻也是一样,嫁给大叔的婚姻:当需求不能再被满足,真正的考验才刚开始。

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一个女读者来信给小编,倾诉她的亲身经历。她年轻的时候,不顾家里阻拦嫁给了现在的丈夫,结婚前,虽然两人年龄相差十几岁,但他的丈夫每次见面他都要,而且很宠她,因此她认为他就是她这辈子的男人。从认识到结婚都相安无事,因为她在那个阶段,年龄段的主要需求,是能被丈夫满足的,比如物质生活的稳定,还有一个小女孩对成熟稳重的男人的盲目崇拜。

大叔可不可以要我 口述:每次和大叔见面他都要 结婚后我后悔了!

可等结婚十年八年后,夫妻俩也过上了平凡与普通的日子,各司其职。

又因为她从结婚以后,一直过着钱不愁的日子,所以慢慢对物质生活没有了特别的渴望,于是她的主要需求部分也发生了变化,变成了情感和生理上的需求。

结果就因为丈夫无法满足她在这个阶段的主要需求,让她逐渐觉得自己的婚姻是悲哀的。

好像一下子丧失了必须要坚持下去的信念和理由,成了可有可无的婚姻,由于她的心态变化,再加上丈夫对她的猜忌和怀疑,导致夫妻关系越来越糟糕。

当这段婚姻里不再有她的需求部分,且只剩下无休止的争吵时,最终还是通过这一偶然,也是必然的考验,走向离婚。

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结语

真的,看似是偶然,实则是必然,对于自身的需求部分,是不受自己控制的,就好像一个人也控制不了自己的情感和思想。

特别对于那些人最本能的需求,不能被满足就会有情绪,有情绪就会有矛盾。

这也是夫妻总会有矛盾的原因,以及为婚姻最难的地方,随着一方主要需求的变化,对婚姻来说也是一次考验。没有人能直接跳过自己的需求,因为其他的东西而产生特别的行动力和积极性。

什么事情都需要一个理由,而需求和利益,则就是最好的理由。

无论做哪件事都是一样,最终都是为了把那件事做好,然后从中得到自己想要的,从来都不是为了那件事,而去做那件事。

夫妻之间年龄相差太大,更容易出现这样的情况,因为年龄、阅历、心态都不处于同一层次。所以相安无事、和睦长久,不仅仅是感情的问题,还有需求的问题。

如果你想要把婚姻经营好,希望伴侣对你负责,绝不应该用命令和吩咐的方式,而应该从问题的根本出发,通过需求的满足来调动她的积极性。其实大多数人的需求,都是围绕生理需求、情感需求和物质需求所展开的。

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